コンビニ
のアパートの近くには、中学と高校が2個あって、たまに吹奏楽部の音が聞こえる。
朝起きると、何かの準備運動の音も聞こえる。いちにいさん、と数えている。
朝と夕方には、パトロールの警察官がグルグルと近所を回っていて、たまに、夜道では危険だからイヤホン外してね、と、声をかけられる。
駅前のコンビニは朝と夜も学生たちでパンパンで、外で買い食いをして、ずっと何かを話している。
顔を覚えたりする訳では無いけれど、どの生徒も部活を頑張ってるみたいで、でっかいエナメルのバッグに手づくりのお守りを沢山つけている。
それを、交番の人は見守っている。
駅のホームに行くと、よく、何時間話し込んでいるんだろうという女子たちがいる、よく泣いたり、していて、外見や泣き方で、理由が何となくわかる。
わたしが学生のころ、友達の前で見せた涙は、沢山あったし、色んな涙を遠巻きにも、身近にもたくさん見た事を思いだす。
多感、思春期、なんて気持ちの悪い単語で表されるけれども、小さな社会の中でたくさんの涙を流す空感は異様で、恐ろしい。
最近になって、中高生の幼さに気付き、彼女彼らの一挙一動が目に入る。
単純に守ってあげたいし、辛い涙を流して欲しくない。
あきらかに試合に負けた女の子がホームで泣きながら、友だちに慰められている様子をみて、その姿には自分も寄り添うことが出来、とても安心した。
1号車の近くの柱によりかかり、電話をしながら下を向き泣いていた女の子は、1人で、もう、最終電車の時間だった。
わたしにできることは何も無いな、とかんじた。
あのころ、自分が何が苦しくて泣いているかも、何でつらいかも分からないままのことが沢山あった。だから、一人で泣いている子にどうしたの？と声をかけたって、その子もにもわからないだろう。
無知の知、にも達していない感情と、数時間後にはまた同じ席に座って同じことを繰り返す時間。
たったそれだけの事の中に、自分が壊れそうなほどの隙間があるのを覚えている。
いなくならないで
最近目が覚めるとだいたい夜で、でも、昼に起きてる形跡もあって、その時の私は一体何をしているんだろ。
友達に、私はひよちゃんになにをしてあげられてるのかと、問われて、笑って誤魔化すことしかできなかった。
ただ、そのまま、存在して欲しい。成長して変化して健康に生きて一緒に笑っていたい、切に思った。
2021、友人が死んだように消えた事から失恋なんかよりも友人と深く繋がることがさらに怖くなった、いつかまた、友人が、私からみて、受け入れられない行動をとり、私から身を引かなればならない状況が出来てしまうのではないかと、
全てに思う。好きな芸能人、好きなキャラクター、一方的ではあるけれど、好きになればなるほど、いつか、を想像してしまう。
目が覚めると夜で、溜まった連絡を返して、お菓子を食べて、つぎのよていがあるまで、部屋の中何も無い時間を過ごす。
ニュースを見る、4年生は登校できないなろうとかんがえる。
夜中に目が覚めると、いつまでも、太陽は昇らず、いつまでも、1人ぼっちでこの部屋にいる気がする。孤独だ。前みたいに薬を用法守らず飲んだり、倒れるまで酒を飲んだり貧血で気絶もしない。
冷静に、少しずつ、治療を進めれば進めるほど、孤独と、過去との戦いになる。
自分との戦いだ。この孤独と、過去と、今このときを乗り越え続けたらいつか、彩度の高い世界が現れると信じてる。
ただ今は、苦しい、孤独が苦しい、みな、これを紛らわすために色々な事をするのだろう。
お父さんのことをもちろん思い出すし、何故、そこまで孤独にさせてしまったのだろうかと、悔やむ。その視点を誰も持たないまま世間は死を語っていった。一生わたしはそれを忘れない。
食事をしても、受け付けない、また、彼女のことを思いだす、実家に帰ったことも関係あるんだろうけど、嘔吐ばかりの日々だ。嘔吐に慣れた私は、居酒屋に立てこもる酔っぱらいが理解できない。
何かを、気持ちを、吐き出したい、それを私は嘔吐で代用している。
明日は、少しいえから出かけられるといいな。
2022/01/12、06:30、無理な気がしてきた。
国分寺のSeriaに行きたい。
忘れ去られて
中学から、高校にかけて、学内で性犯罪を繰り返してる男子がいた、親が金持の有名人でもみ消されて、それをみんな知っていて、でも、仲のいい人達は過去から未だに、楽しそうに遊んで、snsにあげる、わたしがせんさいすぎるから、いけないんだ、と言い聞かせながら。やり過ごす。
わたしは体育着を盗まれて、それを先生にバカにされたり、それを学校に隠蔽されたり、教師にクラスメイト伝いにLINEを教えられて連絡が来たり、そういったすべての性犯罪を、私は絶対に許さないし、許せないし、顔を見るだけでも苦しくなる。
そう言った過去に性犯罪を犯したひとと、共に過ごす、ということは、許容しているという認識でいいのだろうか。それとも、なんにも考えていないのだろうか。
目の前に性犯罪者がいる、ということに何も問題視せず、嫌悪感を抱く人が何人もいるのにsnsあげるということは、きっと、もう、わすれられた犯罪で、被害者に残った傷だけが疼くことなのだろう。
朝マック
朝マックをたべにゆく
締まりかけの横断歩道を駆け抜けてゆく中学生たちを尊敬する
私はパジャマにコートを着て何者に見えてるのだろう。
私が育った街には横断歩道がなかった。
今でも音が怖い。小さな頃見た心霊映像のせいだ。
今日も今住んでる町には撮り鉄がいる。それだけが誇りだ。
1オタクでバンギャルとして、そこまで熱心になれる何か、である物の近に住めているのだから。
8:20に近所の小学校のチャイムが鳴る。30分でも8:00でもない、コロナの影響で早まってるのか、もう色々変わっているのか気になる。チャイムがなったけど、目の前にランドセルの男の子が1人歩いている。
体のほとんどがランドセルだ。
私が思っている何倍も、町はうごきだしている。
麻薬的存在UberEATS
過食(発作的)を抑える薬を毎回貰ってるのだけど、近所の薬局の処方箋に行ったら、その薬だけ切れていて、明日届くのでまた来てくださいと言われて半月たった。
しっかり久しぶりに過食していて体はなんて単純でばかなんだと思う。
体重もゴリゴリ増えて見た目も変わった、そんなことに死ぬほど怯えてたのに食べたい気持ちが勝つ、間は無いのだろうか。
最近はずっとドーナツや、菓子パン、生クリームがたくさん入ってるやつ、を食べたくても家に無いのであんこを直食いしたり、餅を4個1気飲みしたりしてる。
もちろん顎にニキビができて、ほんとに単純すぎる体に対して、生きてるんだなって実感する。いい意味で。
自分の体や脳みそが人より劣っていて上手く作業してくれないことにも慣れてきて、少し愛しさが出てきた。相変わらず部屋の汚さと、バックからものを取り出す時中身全部を床に落としてしまう所には、劣等感で涙が出るけど。
周りがどんどん就職やその後を決めていて焦ったりもするけど、今の私には休息が大事！と信じて、治るまで眠る。
目が覚めちゃった
こんな時間に悪夢で目が覚めるし、
悪夢の内容には最近、中高のそこまで好きでなかった同級生たちばかりが私の周りを行き来しながら、声をかけてくる。
でも好きな子も出てきて、何故かその子と、どこか知らない国に旅行していた。ハンバーガー屋さんで拙い英語で頑張って注文したら、ハンバーガーの中の肉をビーガン仕様にするか、普通のでいいか英語で聞かれた。私はノーマルノーマルビーフ、みたいなことを言ったら突然その店主が「てか日本ではビーガンのハンバーガーとかっていくらくらい？」って流暢な日本語で聞いてきた。
何となく1000円は超えると思います……と、日本語で返した。
その時、日本札しかないと気付くと、友だちに待ってるから下ろしてきなよ、と言われ、よく夢に出てくる日本札を入れるとその国のお金になる機会の場所まで走る。
到着して、キャッシュカードを探していると、体格の良いでスキンヘッドのスーツの男の人がここにあるよ、その人も利用していた。
私は後ろで並んで、無事その国のお金を手に入れることが出来たから、友だちの元へと走った。
走ってる最中、学校の校庭、サッカーゴールの後ろをサッカーしている私の同級生たちを尻目に走った。
そこで私はサッカーゴールの中に気付いたら入ってしまっていた。ゆうき(人名)がサッカーゴールのその側から空っぽな目でこちらを見つめる。
私はサッカーゴールの中に閉じ込める変なガラスのようなものを必死で叩き割った。
友だちのもとへと行かなくてはここは安全ではないと感じたからだ。
叩き割って外に出るとフラフラで、はしりながら何度も、ぶつかり、転び、膝や手のひらから血がでて、砂利と混ざって気持ちが悪かった。
怪我をしたまま、走りつづけていたら、またそこまで好きでなかった同級生たちが、私の好きなバンドマンのチェキを手にして、歩いていた。何故だか許せない気持ちになって「それ過去チェキ？」とだけ聞いた、なんか言っていたけど、知らねーよ、と言ってまた走った。
その間もたくさん人にぶつかったり転んだりして、息が苦しくなる。
すると、中学時代友だちグループ！みたいになってしまったメンツの1人に、ひよはいつもそうだよね。と、言われ怒りを心にしまった。
友だちはきっと、ビーガンのハンバーガーを頼んでる、なんて思いながら、走っていたら、人が一人もいない、真っ暗なドン・キホーテの中で、アダルトグッズとプロテインのコーナーにいた。
その店の中で、私は別の次元にやって来てしまって、二度と戻れないのか、と、察して苦しむ。そしたら目が覚めると(覚めてない)血まみれでサッカーゴールで倒れてるままだった。また、夢の世界から脱出できないことにもがいて、苦しんで居るとまた目が覚めた(覚めてない)そのとき私は膝立ちの状態で、家にある1万円札達をばらまきながら、泣いていた。泣きながら、部屋を見つめた、1万円札が所々に落ちていて、それが何故かとてつもなく悲しくなった。
そこでほんとに目が覚める。
さっきの事だ。
目が覚めて、心身の不愉快さに唖然としながら、とてつもなく眠たかった。そして少し寝ると、また変なドン・キホーテに行ってしまって、私は自力で目を覚ました。
さっきの事だ。
加湿器の淡い紫の色と、水蒸気を枕元から、ぼーっと、見つめる。
水を飲み、トイレに行き、明日の一限まで寝ないでいようかなやみ、まあ、寝れたら寝るか、くらいの気持ちで、脳のこの不愉快さを無くすためにどうしたらいいのかと考える。
この不愉快さが、どんどんと明確な痛みに変わってきている。
始発の音がする。
